10 заповедей как воспитать счастливого ребенка: личный опыт психолога

А у вас тоже порой дергается глаз от того, что чадо буквально переворачивает весь дом вверх дном? Такое любимое, родное, похожее на ангелочка, но все же порой доводящее до нервного тика.

Наверное, как бы мы ни были счастливы от того, что у нас появился ребенок, все же иногда наступают такие моменты, когда родителям становится непросто быть, собственно, родителями. Жизнь меняется, становится другой, непонятной. И, конечно, нас с вами — мам и пап, — очень волнует то, как дать ребенку повод для счастья, как воспитать его достойным человеком, как раскрыть в нем потенциал и позволить всем способностям и талантам раскрыться на полную.

Поэтому главный редактор и психолог apteka24.ua Юлия Щербаченко решила поделиться с вами ценнейшим лайфхаком по воспитанию, который поможет найти общий язык с ребенком, подготовить его ко взрослой жизни, научиться его понимать и создать такую обстановку, в которой даже не возникает повода для ссор. 

Только вы не думайте, что тут будут какие-то заумные и трудновыполнимые правила! Все это очень просто и легко выполняется на практике. И мы это знаем не понаслышке, потому что сами пользуемся этими методами.

Итак... 10 заповедей воспитания ребенка, которые круто поменяют жизнь мамам, папам и их детям.

С этого все начинается, хотя трудно представить, что карапуз, который только и умеет что быть машиной по производству детской неожиданности, может быть еще и человеком, с которым можно договориться. :) Но это так. Смотрите на своего ребенка, — и не важно, сколько ему лет (год, десять или восемнадцать), — смотрите и постарайтесь увидеть в нем ту личность, которой он станет, когда вырастет. Это он сейчас маленький. Но если к ребенку относиться как к существую без сознания, то у вас сформируется такое поведение, которое изначально будет подавлять формирование сильной и независимой личности.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Как вы будете с ним обращаться? Вы будете на него кричать? А бить его? А заставлять делать что-то авторитарным тоном? Скорее всего, нет. Вы ощущаете, что со взрослым нужно обращаться иначе. Вы будете его просить, а не заставлять, вы будете вежливы, вы будете уважать его.

Так вот, ребенок — это будущий взрослый. Каждый раз, когда смотрите на него, помните об этом. Ваше отношение к нему изменится, вы дадите ему больше свободы, он ощутит уважение, и будет развиваться человеком, который может мыслить свободно.

Откуда берутся неудачники, которые никак не могут добиться успеха в жизни и постоянно работают под началом сильных мира сего? А вот как раз из детства, в котором их подавляли родители.

Ребенок — это tabula rasa, чистая доска. Мы все, по сути, в течение жизни придерживаемся того мироощущения, ощущения себя и поведения, которые усвоили еще в детстве в отношениях с родителями. И сломать мышление, заложенное в первые годы жизни, потом очень сложно. Давайте не будем подвергать своих детей такому испытанию. Давайте сразу позволим этому будущему взрослому раскрыться. :-) 

Это, конечно, не значит, что годовалому крохе сразу надо все позволить и бросить его на произвол. Мы говорим не об этом. Мы говорим именно об отношении, ведь каким бы ни было поведение и поступки, отношение всегда чувствуется. И именно оно выстраивает ответную реакцию.

Уважайте будущего взрослого, но не забывайте, что он все же будущий. :-)

Многие из нас считают, что воспитание — это своего рода инструмент, который позволяет сделать ребенка послушным. Но что такое послушание, по сути? Если подумать, то это не более чем беспрекословное выполнение команд. Если так относиться к воспитанию, то вы будете видеть перед собой маленького человечка без своей воли и своего мнения. Со временем такая модель подкрепляется. Ребенок сам начинает верить в то, что он ничего не решает.

Вы знаете о том, что в течение периода взросления ребенок проходит несколько возрастных кризисов? Первый серьезный кризис происходит в возрасте трех лет. В этот момент ребенок начинает сопротивляться родителям, бунтовать, отстаивать свое мнение, пытаться делать все самому и даже наперекор родителям.

Три года — это как раз тот возраст, когда у ребенка появляется сознание. Данное психическое новообразование связано с тем, что ребенок начинает говорить. Когда малыш начинает употреблять слово "я" и говорить о себе от первого лица — это и есть сигнал о том, что он уже осознает себя как отдельную личность.

Вы же замечали, что до этого момента дети говорят о себе в третьем лице? "Дюша хочет кушать", "Мама, дай Дюше игрушку" — так говорят малыши до осознания ими своей отдельности от мира и от родителей.

И вот, когда кроха начинает понимать, что он независимая личность, он сталкивается с тем, что родители на каждом шагу его ограничивают, все запрещают, делают за него, направляют. Это и вызывает протест. Малыш еще не усвоил модель поведения подчинения, он только начал осознавать себя и свои желания — а его тут же начинают подавлять. Вот отсюда и проистекает кризис, когда ребенок начинает бунтовать.

Со временем чадо привыкает и смиряется. До следующего серьезного кризиса — подросткового. В 13-15 лет снова происходит существенная перестройка личности, когда подросток начинает понимать, что он почти что независимый и самостоятельный взрослый. Убегание из дома, девиантное поведение (разрушающее, бунтарское, противозаконное) — это ответ на давление родителей. Юноша или девушка начинают отстаивать свое личное пространство и свое мнение.

И если родители не меняются, то может быть два варианта развития событий — либо подросток смирится со своей ролью подчиненного (практически раба в его восприятии), либо покинет родное гнездо и полностью отгородится от родителей, перенимая на себя авторитарную модель их поведения и отношений.

Вы хотите, чтобы так было и с вашим ребенком? Вряд ли. :-) Все родители хотят, чтобы их чада были счастливыми и успешными. И это не так уж сложно.

Знаете, что нужно сделать? Да просто изменить свое отношение к воспитанию. Думайте об этом не как о способе сделать ребенка послушным, а как о способе направить его к развитию. Ребенок — это растение, которое только нужно поливать и поворачивать к солнцу, чтобы оно росло. Если вы начнете рассказывать растению, как ему расти, то, скорее всего, вы его сломаете.

Поэтому вывод такой: ребенок — это будущий взрослый, а воспитание — это направление потенциала.

Для того, чтобы чадо слушалось, совсем не обязательно что-то ему запрещать. Лучше расскажите причины, почему не стоит делать то или иное. Объясните простыми словами, почему это опасно и какие будут последствия. Он поймет, и станет придерживаться запретов не из страха, что его накажут, а из понимания, чем это грозит.

Поверьте, понимание — мотиватор, гораздо лучший, чем страх. Все жертвы, которые боятся своего тирана, рано или поздно нарушают запреты и восстают. Вам же это не нужно?

Не запугивайте — объясняйте.

Знаете закон отражения? По нему строятся все отношения между людьми, даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Например, в супружеской паре, где муж изменяет, а жена терпит. Казалось бы, где здесь отражение? На самом деле, муж отражает позицию жертвы жены и ведет себя в соответствии с ней, а жена, терпя измены, отражает потребность мужа в самоутверждении.

Люди, у которых нет ничего общего и которые не отражают друг друга, просто не будут вместе. Если один партнер изменится, а второй нет, то эти отношения просто распадутся.

То же самое и с детьми. Дети отражают самих родителей. И если вам кажется, что ваш ребенок какой-то “неправильный”, агрессивный, непослушный или слишком ленивый, то это не вините его — он просто отражает либо родителей, либо их отношение к нему.

Посмотрите на себя. Возможно, вы его подавляете? Или слишком сильно опекаете? Может быть, в семье слишком часто бывают ссоры и ребенок видит, что мама и папа друг друга не любят? Может, малыш чувствует, что он обременяет родителей?

Как только вы измените свое отношение к нему — изменится и он. Это всегда так работает. Попробуйте — и сами убедитесь. Но не достаточно менять одно лишь поведение — нужно менять искреннее отношение.

Вы знаете, что дети очень тонко чувствуют людей? Вы можете сколько угодно говорить ребенку, что плохо, а что хорошо, но он никогда не усвоит урок, если вы сами нарушаете собственные правила.

Если вы хотите, чтобы чадо было успешным и целеустремленным, то никакие словесные увещевания его таким не сделают. Но если вы покажите своим примером, как стать таким человеком, то это будет наглядная модель поведения, которую малыш усвоит.

Дети практически не воспринимают просто слова, но они как губка впитывают пример, поведение, поступки.

Начните развитие ребенка с себя. Читайте, увлекайтесь, обучайтесь. И ваше чадо будет становится похожим на вас. Оно будет видеть, как здорово быть эрудированным, успешным, умным, сильным.

До подросткового возраста родитель — образ для подражания, непреложная истина, царь и бог. Не упустите этот момент. Будьте этим великолепным божеством, на которого ребенок захочет равняться. И тогда во взрослом возрасте вы удивитесь плодам своих трудов. К тому же, и ваша жизнь определенно станет лучше, если вы займетесь своим развитием, не так ли? :-)

Помните себя в детстве? Что вы чувствовали, когда мама и папа на вас кричали? А если крик был не заслуженный, а просто потому, что у мамы ПМС, а у папы неудачи на работе?

Обида, досада, ощущение, что вас унизили, чувство несправедливости, боль от того, что самые родные люди вас не понимают… Знакомо?

Это чувствует каждый ребенок, на которого кричат. Крик — это один из инструментов тирании, инструмент подавления и даже унижения. Если вы кричите на взрослого, это не так страшно, ведь взрослый может за себя постоять и ответить. Ребенок — не может. Это ущемляет его и создает в подсознании установку “я плохой, я неправильный, я недостойный и нехороший”. И потом с этой установкой чадо идет по жизни.

Как мы уже говорили, если кроха совершил проступок, то поговорите с ним и объясните все последствия, будто со взрослым человеком.

Однако все мы люди. Иногда мама или папа могут сорваться на крик из-за того, что им самим плохо, из-за усталости, стресса, неврологического перенапряжения, циклических изменений в организме.

И это нормально. Главное — не оставьте свой срыв просто так, извинитесь перед ребенком. От вас не убудет, это вас не унизит. Вы признаете свою ошибку, признаете, что несовершенны, человечны, живы.

И, глядя на вас, ребенок будет копировать такое поведение, будет учиться признавать собственные ошибки и несдержанность. И когда он в следующий раз допустит проступок, то он не станет прятаться и скрывать, а придет и открыто обо всем расскажет.

Покажите чаду уважение — уважайте его. И не осуждайте. Вы задумывались, почему люди лгут? Мы обманываем только в одном случае — когда ожидаем осуждение или наказание за наш поступок.

Не осуждайте — и ребенок не станет скрывать. Но и не пускайте все на самотек. Лучше объясняйте причины и следствия. Понимание — первый шаг к ответственности.

Этим грешат, наверное, чуть ли не все родители — ждут от ребенка того, что он реализует в своей жизни то, что они сами не реализовали. Например, мама хотела играть на пианино, но ее отдали в кружок рукоделия. За жизнь она так и не реализовала свое желание. Но когда у нее появляется собственный ребенок, она хочет, чтобы он обязательно пошел в музыкальную школу.

Вот оно — неправомерное оправдание ожиданий. 

Все, что ребенок должен — быть счастливым и гармоничным. А вот каким образом он таким станет — ему выбирать. Ему выбирать свои хобби и увлечения, свои вкусы и пристрастия, свою будущую работу и дело всей жизни.

Пробуя себя в новых образах, чадо всесторонне развивается и ищет себя. Может, ребенок будет каждый год бросать старое занятие и начинать новое. Пусть так и будет! Не мешайте ребенку жить и развиваться. :-)

Рождение ребенка переворачивает жизненные устои, согласны? Все меняется. Ребенок — это тотальная ответственность. Даже если родители не хотят ее нести, они все равно ответственны, ведь каждое их действие и бездействие накладывает отпечаток на кроху.

Человек, которым чадо вырастет — это то, каким родители сами его сделали. Вот в чем наша ответственность.

Но совсем не обязательно относится к этому, как к ограничению. Кто-то считает, что появление малыша — это лишение свободы, ведь не получится больше гулять ночами напролет и делать все, что вздумается (то есть, вседозволенность). Но рождение ребенка может стать трамплином для развития (для новых граней свободы).

Мама и папа — это роли, которые делают нас сильнее, мудрее, сознательнее. Это новые перспективы и возможности. Это то, что закаляет и дарит радость. Ограничивает только мышление и собственные установки.

Так посмотрите на жизнь иначе! Постарайтесь увидеть потрясающую возможность стать тем, кем вы никогда не станете без малыша. И вы получите его безусловную любовь.

Стоит признать, что какими бы хорошими мамами и папами вы ни были, все равно будут происходить непредвиденные эксцессы, когда вы не сможете вмешаться, не допустить или исправить.

Поэтому наша с вами задача не в том, чтобы уберечь чадо от всех неприятностей на свете, а в том, чтобы научить его справляться с ними. Опять же, на собственном примере.

Научите ребенка ориентироваться на местности, общаться с незнакомцами, оказать себе и ближнему первую медицинскую помощь. Покажите, как справляться с давлением в обществе, как действовать в конфликтных ситуациях, сформируйте в ребенке самоуважение и адекватное, критическое отношение к тому, что ему говорят посторонние люди (соседи, одноклассники, учителя).

Все это поможет вашему сыну или дочери быть самостоятельными. И не думайте, что подобные разговоры нужно начинать ближе к подростковому возрасту. На самом деле, чем раньше, тем лучше. Как только ребенок освоит речь, с ним уже можно начинать говорить на серьезные и взрослые темы.

Как только вы становитесь родителями, сразу же прибегают старшие родственники и даже соседки или подружки, у которых есть дети, и начинают вам рассказывать, как правильно воспитывать и растить ребенка. Знакомо? :-)

Есть у людей такая тяга — учить других даже тому, в чем они сами не смыслят. Вы, конечно, слушайте, но думайте, стоит ли следовать таким советам.

Ваш ребенок — это ваш ребенок. Не соседки, а ваш. Другие не знают его характера, не знают, какие у вас отношения, не знают семейную ситуацию. Нет единой инструкции для всех детей вместе взятых. К каждой личности нужен индивидуальный подход, пусть даже эта личность пока только кряхтит и “агукает”.

Вам будут рассказывать, что вы неправильные родители, что необходимо следовать правилам воспитания времен наших бабушек и дедушек. Вам будут предлагать крутить сломанные шестеренки. Но старые механизмы слишком сильно “барахлят”.

Это не работает. Времена меняются, менталитет меняется, люди меняются. Дети тоже. Живите в ногу со временем и позвольте своему ребенку и самим себе быть уникальными.

Нет идеальных родителей. В этом мире вообще нет ничего идеального. Все мы люди. Все мы ошибаемся. И ребенок обязательно будет нести на себе отпечатки наших ошибок. И это совершенно естественно и даже нормально. Но мы можем научить чадо делать правильные выводы, справляться с трудными ситуациями, не терять чувство собственного достоинства.

И тогда выросшая личность сможет все родительские ошибки обернуть себе на пользу.

Не бойтесь ошибаться — бойтесь опускать руки, останавливаться и не учиться на своих ошибках.

Меняйте свое мышление, меняйте отношение — и ребенок станет для вас поводом для радости и гордости, вы забудете, когда последний раз слышали вопли и крики, и даже забудете о бессонных ночах и нервном подергивании глаза. 

Любите жизнь и своих детей. И всегда помните, что ребенок — это зеркало. И это зеркало отражает вас.

А еще вы можете узнать о том, как быстро уснуть ночью, как только голова коснется подушки! Есть три способа уснуть за 5 минут. И эти способны полностью базируются на естественных физиологических процессах в организме.

А вы тоже сидите дома и содрогаетесь при мысли, что скоро не влезете в свои любимые джинсы? Не беда! Мы раскрыли 6 удивительных секретов, которые позволят начать тренироваться дома, но так, чтобы это было настолько в кайф, чтобы даже не придется заставлять себя.

Узнавайте больше о здоровье на apteka24.ua.

Данный редакционный материал прошел проверку на достоверность магистром психологии — Палевой Марией.