Психология внутренней силы: 5 правил для того, чтобы стать независимым и счастливым человеком

Дорогие друзья, сегодня я, главный редактор apteka24.ua, Юлия  Щербаченко, хочу побыть с вами рука об руку и поговорить об очень  важных вещах. Все, что вы прочтете ниже — это мои личные выводы как дипломированного и некогда практикующего психолога, как автора и главного  редактора, как женщины и матери, которая учится справляться со всеми трудностями в этой жизни. И я хочу поделиться этим с вами — возможно, это будет вам полезно.

Подписывайтесь на наш Телеграм-канал и делитесь в комментариях своим мнением.

Итак… начнем!

Есть всего 5 шагов к тому, чтобы стать человеком, который не грустит по пустякам, у которого не портится настроение из-за новостей в СМИ и который способен справиться с любыми проблемами.

Зона комфорта — это ситуация, в которой вам все понятно, вы знаете, как действовать, вы готовы к последствиям, знаете, чего ждать. Эта ситуация может быть сложной, душевно тяжелой, но все же понятной.

Если вы привыкли быть одинокими, привыкли к жертвенности, держитесь руками и ногами за низкооплачиваемую, но стабильную работу, или боитесь расторгнуть брак, в котором давно все несчастны — это ваша зона комфорта. Это то место, из которого страшно сделать шаг вперед, ведь впереди неизвестность. Впереди может быть счастье, но вы ни черта не понимаете, что с этим счастьем делать!

Это странно, но человеку действительно гораздо проще находиться в известных ему некомфортных условиях, чем совершить прыжок веры, рискнуть, попробовать новое и сделать попытку достичь мечты.

Как показывают опросы, люди в конце жизни не так часто жалеют о том, что совершили на своем жизненном пути. Они жалеют о том, на что так и не решились, так и не попробовали, так и не сказали. Люди жалеют о том, что не жили.

Мы постоянно откладываем всё на потом. Но это потом так и не наступает. Потому что в нашем распоряжении есть только сейчас — эта жизнь, этот день, этот миг.

Другой жизни не будет. Даже если и существует реинкарнация, это будет уже другая жизнь и вы будете другим человеком. Хотите ли вы упустить свой единственный шанс на то, чтобы быть счастливым? Или хотите чувствовать, что ни один день не был прожит зря? Хотите в конце пути осознавать, что вы уж точно Жили? Решайте…

В обществе и культуре принято разделять голос разума и зов сердца, будто наш интеллект и наши чувства не связаны и живут отдельно друг от друга. Это не так. Чувства и эмоции рождаются в мозгу, у них есть причины, проистекающие из прошлого опыта, из установок, из настоящих мыслительных конструкций.

Попытка разделить разум и сердце — это словно попытка разделить желудок и кишечник — одно без другого бесполезно и не функционирует.

Обычно блокировка чувств происходит тогда, когда эмоции идут в разрез с некими моральными догматами, навязанными обществом человеку. Конечно, если бы не мораль, мы бы так и остались обезьянами. Но учитесь находить ту тонкую грань между полезной моралью и той моралью, которая вгоняет вас в рамки загнанного человека.

Подходите с умом, не блокируйте чувства — отслеживайте их, учитесь понимать, почему они возникли и что к этому привело. Это и есть рефлексия — самонаблюдение за тем, что происходит внутри. Стремитесь к конгруэнтности — к способности соответствовать самому себе, соответствовать поступками, поведением и решениями своим чувствам и мыслям. Только конгруэнтный человек может быть самодостаточным и счастливым.

Становитесь сторонним наблюдателем, смотрите на себя со стороны — с высоты всегда виднее.

Блокировка чувств похожа на бочку, в которую течет вода, но ее заткнули пробкой. Что будет в итоге? Взрыв. Бочка лопнет, и весь этот поток бесконтрольно хлынет во все стороны. Избегание — один из защитных механизмов психики, но это примитивный механизм, который не решает проблему, а лишь на время ее замораживает. Откаты всегда очень болезненные и с неприятными последствиями.

Наблюдайте за своим внутренним миром — и вы будете понимать. Чувства перестанут быть тем, что идет в разрез с голосом разума. Чувства станут гласом разума.

Попытка держаться за старое и оглядываться в прошлое рождается из нежелания покидать зону комфорта. Наша психика инертна, она все время стремится вернуться в знакомые условия.

Так мы держим в доме старый хлам («авось, еще пригодится!»), которым больше никогда не воспользуемся, так мы цепляемся за людей, с которыми нас больше ничего не связывает.

Это досадно, но такова жизнь. Когда-то человек был с вами на одной волне, когда-то вы договаривали друг за друга фразы. Но проходит время, и вы оба изменились.

Заезженная фраза о том, что люди не меняются, не означает, что это так — она лишь значит, что изначально не надо ждать, что человек изменится так, как вам хочется.

Каждый из нас ежедневно проживает новый опыт, встречает новых людей, смотрит новые фильмы, читает книги и мыслит. И все это нас меняет, выстраивает и трансформирует личность.

Поэтому однажды можно проснуться и обнаружить, что человек, который рядом с вами, уже не тот, с кем когда-то было много общего. Но нет, мы не отпускаем. Мы цепляемся друг за друга, как за этот старый хлам. Мы ссоримся, мы вечно недовольны, закатываем скандалы, слышим упреки, предъявляем требования и ожидания.

Такие отношения называются созависимыми. В них пара не испытывает комфорт, но удовлетворяет деструктивные потребности друг друга. Есть ли в этом развитие и конгруэнтность? Нет.

Умение отпускать — важный навык, который позволяет развивать свою личность и постигать новые грани межличностного общения.

Тем не менее, зона комфорта (привычные условия) оказывается непреодолимой чертой для многих людей. Зависание в созависимых отношениях деструктивно для каждого участника этих отношений, но в супружеских отношениях от этого наиболее страдают дети. Дети, которые видят, как мама и папа несчастны. Они не понимают, но они всё чувствуют. И они в эпицентре этого раздора.

Более того, при постоянном наблюдении негативной модели поведения в отношениях между мужчиной и женщиной, эта модель перенимается детьми, после чего ребенок несет ее во взрослую жизнь и реализует в своих отношениях.

Нужно иметь смелость и отвагу, чтобы решиться отпустить тогда, когда из связующих нитей осталась только ипотека и воспоминания. И почему-то ипотека для многих оказывается дороже шанса на счастье.

Здорово, если в ваших отношениях всё будет иначе. Но так бывает не всегда. И это нормально. Жизнь — это течение времени и изменения. Научитесь это принимать, ведь боль рождается из сопротивления.

Поступайте по совести — берегите себя и близких. Но иногда лучший способ сберечь — это отпустить.

То, что ваше — будет вашим. То, что больше вам не по размеру, все равно треснет по швам. Поступайте по совести, по голосу сердца и под руководством разума.

Мы привыкаем жить в определенных условиях с устоявшимися установками. Всё это берет начало еще в детстве, из той среды, в которой растет ребенок. Он, словно чистая доска (tabula rasa), впитывает все, что происходит вокруг. У него нет собственного опыта, поэтому он наследует то, что видит. В этом самая важная роль родителей — собственным примером показать, как лучше, как правильно, как счастливо, как с любовью.

Но, к сожалению, не многим людям везет впитать в себя положительные модели поведения и мышления. Потом мы приходим во взрослый возраст и понимаем, что надо что-то менять. А ломать то, что зацементировано, очень сложно. Нужно обладать большой силой воли, чтобы суметь пойти против общественных и родительских установок и построить собственную самобытную личность.

Но, поймите, на вас никто не навесил ярлык «трудоголик», «слабак», «жертва», «тиран», «неудачник», «недостойный». Нет этих ярлыков — все рамки только в вашей голове!

Вы можете сами делать выбор, кем вам быть. Вы можете выбирать любой путь, любую карьеру, даже характер и чувства. Вы хозяин своего тела, своей души, своего мозга и сердца. Никто, кроме вас, не сможет построить вашу личность.

Вы можете фильтровать то, что приходит извне. Можете выбирать, кем быть. Можете решить увидеть в этом мире не причину для проблем, а перспективы для возможностей. Можете решить быть сильным, одухотворенным, счастливым. Вам никто не может указывать. Но если вы ведетесь на указания токсичных людей, то это делаете именно вы. Вы соглашаетесь. Вас никто не может заставить, потому что внутри своего разума вы свободны — полностью свободны от всего внешнего.

Это огромная ответственность. И это приносит осознание, что все, что с вами происходило ранее, происходит сейчас и будет происходить в будущем — это ваших рук дело. Это больно принять. Но именно через это осознание и принятие вы придете к мысли: «Черт возьми, если уж я смог сотворить с собой такую беду, то что мне мешает сотворить чудо и счастье?!»

И вы станете свободным человеком, который может, словно творец или скульптор, лепить свою личность такой, как вам хочется — такой, какая будет приносить вам счастье.

И после того, как вы пройдете эти шаги к себе, к своей самобытности, вам останется лишь получать наслаждение от каждого прожитого дня. У вас не будет проблем. Ей-богу, вы только подумайте, существуют ли вообще проблемы?

Объективно есть некие обстоятельства, а вы, как существо разумное, даете им оценку «хорошо» или «плохо». И если оценка «плохо», то вы рассматриваете это обстоятельство как проблему.

Но вы можете оценить иначе. Вас же никто не заставляет думать так, как принято. Вы подумайте о том, что это обстоятельство — это трамплин для вашего развития, что это возможность стать сильнее, лучше и совершеннее. И тогда у вас не будет проблем — у вас будет целая жизнь возможностей для взлета. Вся сила в вашем разуме.

Обычно человеческая жизнь — это моменты счастья в постоянном течении проблем. Но может быть и иначе. Ваша жизнь может быть постоянным состоянием счастья, лишь с редкими моментами неурядиц.

Все, что с вами происходит, люди, которых вы встречаете, отношения, которые выстраиваете — это отражение вашего внутреннего мира. Не бывает самозванцев. Всё вокруг зеркало.

Возможно, пришла пора показать этому зеркалу улыбку?

Решайтесь… Живите!

apteka24.ua — первая интернет-аптека, которой можно доверять.